JOURNEY

 阳光随风而去了  阳光般的笑脸渐渐消失

 早起的问候呢  轻巧的吹散了  换成大眼睛的迷茫  四下观望

 怀念周星驰的电影。 怀念那颗跟着他傻笑的心/


 总有一天我要跟我家妮妮说，其实我留了一半的微笑给你，怕你命中还没被微笑挤满。

又过端午了。我想回家。
去年在家过的，身边没有T，今天在广州，身边没家人。
我始终做不到真的拿他家人当自己家人，不知道是我不能老吾老以及人之老，还是什么
始终有种陌生感，而且我觉得他们的确没有我爸妈那么疼我，
也许我对他们来说也有陌生感吧。。。

真是花了很久才适应我要独自面对他们这中情形，没我妈帮我忙着忙那，
我甚至十分想念她对我的种种啰嗦
现在觉得生活很冷漠，环境冷漠。人跟人，也是。

我还是做不到拿这里当自己家。
我是巨蟹座，喜欢划分自己的小窝。不喜欢这么多人，
不喜欢别人乱进我房间，不喜欢在自己家里还要穿的严严实实，
更不喜欢突然在上网的时候突然有个“老男人”走进来。。。。。。

而对我父母呢？我能付出什么？回报什么？
估计就算回报，都要排在T 爸妈后边吧？
是的，他很少主动问候我父母，想到他们需要什么？他还好意思说我不关心他爸妈？
我好气，至少我们都陪在他们身边，有问候，有给生活费，有每天吃饭见面。
我爸妈有什么呢？
我开店时候，我爸妈要着急死了，恨不得飞过来，
我时常想要是我爸妈在我身边，或者我在哈尔滨
家里人 ，亲戚他们会给我很多帮助的
可是现在 什么都没有。。。 最近才经常问问我每天赚多少钱
至于我的种种难处 谁管我？

所以 真是讨厌过节
这只能让我更想念家人
讨厌过节 因为他竟然跟平时还是没有任何分别
生活也还是那样无聊
这显得节日就更加的灰。。


还有，我想我再这样下去 就要被社会淘汰了吧
文学素养没有任何进步，设计眼光逐渐落后，每天钻在钱堆里，身材开始走样，
繁重的劳动让我性格暴躁。。。那么我还有什么美好可言，
也许在不远的35岁的时候，我就看上去像45了

开店7个月。虽然有过辛苦，有过低潮，有过被某些部门K钱时的愤怒与郁闷，可没像昨天那样万种滋味沉杂在心里，随时都要炸开的样子。因为几个人，几个鸟人把店内的矛盾几乎上升为我们夫妻之间的矛盾。

其实，其实我想说：你们以为你们是谁，你们是个P啊。你们的行为非常好笑。以前我跟你们说过的话，对你们的包容都当喂狗了，收起你们虚伪的脸，看到我都觉得恶心，先摆正你门自己的位置吧，你们都是狗屎。时间如果能够轮回，我要收回我曾经为你们做过的一切，最好从没认识过你们。

还有亲爱你，你怎么可以这样对我呢，就算你的出发点再好，可你忽略我的感受了，就像我做坏了许多事，你走出来帮我收拾烂摊子，可是你的姿态高高在上，当着所有人的面践踏了我那本也高高在上的自尊心。我怎么办，我以后还怎么办，不远的将来也许又会有个员工再不服我的时候找你出来主持“正义”想想都好笑。。。我真失败啊，不如我什么都不做了吧，你养我吧。我是说真的，我好累啊，怎么可以再我做了决定的时候，你又出来否定我？没你的支持，我还可以做什么？

我又想逃跑了，我不想面对这些，为什么你们都要伤害我？

复杂的话题。
其实本来可以不复杂的。只要都有耐心或者说愿意付出耐心，那沟通就是成功率很高的一件事。
可惜耐心不是人人都有、时时都有，或者不是什么时候都愿意给你。
所以耐心是种美德。贵在坚持。
不是吗？坚持太重要了。坚持也是种美德。
尤其是男女之间的坚持，可以成就一世姻缘，反之也可以悔恨一生。
如果没有坚持这件事，很多可以成为美德的词汇都将是讽刺。

我需要爱，这是件应该觉得羞愧的事吗？
我需要很多的爱，这叫贪得无厌吗？
大概我身体里住了一直吞噬自信的魔鬼，没了你的坚持，我就什么都没了

有没有想过，我们长大之後，要克服多少事情？「格林出版社」出版的《啊！烦恼》是英国女作家莎拉米达亲自绘图的作品。这一本漂亮的童话书，写的是成长的甜酸苦辣。

作者说，长大以後，我们要克服的事情包括：

退缩、脸红、害羞、青春痘。

打嗝、被忽视、婴儿肥、乱七八糟不整齐。

吃吃傻笑、害怕异性、绷着脸生气、咬指甲。

盯着东西一直看、挖鼻孔、讨厌牙刷和梳子。

自私、吐舌头、吸大拇指。

乱发脾气、长雀斑。

而在寻找自我的过程里，我们才知道，长大之後，要面对死亡、要负责任、需要被爱、必须不断对别人解释自己的意思，要在冲动和理性之间作决定。

你呢？你又吃过了多少甜酸苦辣，克服了多少难题？

我们好不容易才克服了婴儿肥，却又明白，每个人终须一死。我们克服了退缩，却被迫面对一些自己不愿意面对的事情，然後，我们又学习去克服。长大，是一个妥协的过程。

                           ----张小娴


最近每天睡前都看张小娴，就像一个过来人在我耳边叨叨男女的那些个事，有时候会想，真的把两个人相处分析的这么透彻好吗？每个人都有张对外的脸，可不能说大家都是虚伪的，从某种角度上可以说是为了照顾彼此的心理，脱下面具都互相看到丑陋的彼此，那将生无可恋。。。
发现看什么都觉得好无聊。我知道我是什么动物。有时候会觉得自己没出息，恋着他干什么？我可不可把心思都放在事业上，可不可以更上进些，自己就那么无聊总计较他够不够关心自己咳嗽了是不是来接我下班了。。。有什么用呢
另一方面，我长进了，可以不想跟他讲话，可以不愿意想他就不想，可以不管他的一切，我是心狠了？还是不那么爱了？这真可怕！！接下来会怎么样呢？可惜不管我怎么样了，男人是不会理解的，永远不会反省自己，只会指责女人浅薄。。。就算我浅薄又如何？没人是完美的，夫妻的结合本来就是凹凸互补，可惜现在都凹了。。漏了个洞
没什么东西是永远的，好像打从我初恋结束那天开始我就不相信永远了，永远就是一颗糖，有人喜欢慢慢含，有人稀罕大口嚼，只是结果都一样，会吃没，初食美味，然后是回味，最后是慢慢都忘记什么味了。。。
有些话只是听听就算了吧，男人不善于永远，他们多半事后诸葛亮，反正我已经厌烦了被发现不高兴了才去哄几句的情节，他其实知道你想要什么，只是不愿意花心思做罢了...这尤为可恶。。因为他在不断花费你的忍耐与希望！可惜，我是不会任由你花下去的。。

不开心
不知道现在说心力交瘁是不是 太早了
反正心的位置不舒服 堵堵的 又有些不安

很多话我懒得说了 说的多了
很多话我也懒的听了  听的多了
可一些话 听多少次都觉得那么刺耳 一些话又听了多少次 可我仍不放心

我又想家 这想念让我鼻子好酸
怎么你睡在身边我仍觉得孤独 怎么这样。。。  

我总是有很多愿望的。远的，近的。可实现的，几近奢求的。
婚后，我们有过很多打算，如果说恋爱时候还有些不现实的浪漫，那么如今我们正努力使一切‘尽在掌握’。
我总是觉得自己浪费了许多时间，T也有同感。他说我们已经基本失去了人生最珍贵的十年，所以接下来的十年对我们太重要了，这是拼搏的十年。有夫如此，我该庆幸。
最近找店面的情绪稍显低落，天气闷热，不想出门。昨天T在公司来电话说有机会派去北京，问我怎么样。我停了停说：你自己考虑吧。其实我只是觉得这个议题跑出我的‘掌握’之外了。晚上回来T 说已经推掉了，我不知道该松口气好，还是可惜好。有时候觉得自己是不是在脱他的后腿！这样不对吧？可我心底的声音就是想拖着，我想一辈子跟他粘在一起...否则违背了我“抛家弃祖”留在此地的原意。
上次T说，等我生宝宝的时候，他跟我回哈，陪我待产陪我生产陪我坐月子。我好向往啊，跟我最亲爱的老公老爸老妈老妹一起生活，这成了我近年来最想完成的心愿，我觉得只要我努力这一定是最近最可实现的愿望。想到这，我局觉得我都不怕热了，可以马上出去找店面。当然我知道，开店不是意味着一定会赚钱，可是总要去尝试，去努力，多跨一步离我的愿望实现就又近一步了

几个月没来这里写东西了，可能是每天上Q的缘故，觉得在QQ空间写东西更方便，又或者我也有暴露隐私的倾向，喜欢更多人对我关注。
找店面已经3个礼拜了，本来今天下午就要交定金了，中午却突然出现“意外”，房主跟另一个公司的人签约了，他抱歉的跟我说帮我找其他铺子，我也只能强压愤怒再拜托他了。。挂了电话我没说什么，只是静静的感受，然后我觉得自己生气似乎并不是为了失去铺子，只是觉得已经花了很多心思在上边，跑去看客流量都看了几天，已经开始筹划一切了，然后突然被宣布这里与我毫无关系。我只是觉得突然而已吧。像小涛说的那样，我们没签成是因为我们没魄力，又或者我们本来对这个位置也没有100%的信心吧，既然这样，那就重新找其他吧。是啊 ，我又重新开始了，就像这3个星期我们什么都没做过没发生过一样，重新寻找，重新规划。
有点点沮丧，对租房老头的出尔反尔，也对事业开始的诸多磨难。其实我是有心理准备的，有时候女人的第六感很准确的，其实我自己也清楚一直没有找到非常心仪的铺子，这里也是可以选择之中最好的而已。做事业，自己创业，我觉得自己暴露出很多弱点与缺点。有时我对自己的表现很不满意，总是拿不定主意，可是想想又不是，在不懂不了解的时候，我表现得没有信心，可又有什么不对呢，当我了解一切的时候我时常才自信十足，这是正常的啊！好吧，这次是个经验教训而已，我学的很快的，我一定会做主的。。

广州又开始下雨了，说实话，我实在很享受这样的天气，起码比暴晒强。
外边阴阴的，办公室里静静的，这是我呆过的最安静的广告公司，这样的气氛让我不太习惯。不过有一点我很快就习惯了，这里不爱加班，我简直受宠若惊。
昨天晚上翻到几条刚来广州时候的裤子，穿进去都紧绷绷的，我觉得自己整体都大了一码，肿肿的样子。T说我朝妇女发展了，的确，我就是已婚妇女了，甭管心里多不愿意，就是了。快过端午了，虽然广州的粽子更好吃些，不过还是想念家里踏青的气氛，再过一个月就是我生日，我也想念在家里过生日的感觉。看来我是想家了。

妈说，你要是再不出去工作老在家萎靡着，就跟不上小T了，久了他就会小看你、就会烦你了。。。
太恐怖了，我给吓坏了！
然后我就想，他真的会这样看我吗？我才失业一个月零三个礼拜，他就要小看我了吗？
我以为结了婚可以大大方方的失业的，看见旧同事我可以开心的说，我最近没工作，言外之意是但我生活得一样好
这样我就会觉得结婚是美好的，因为我不是一个人了，即使我失业了，依然可以很轻松，有个爱我的人全替我抗着
当然。我发誓我从来没有想过一直不工作，那是不可能的
老天知道我有多想有自己的事业，我也坚信我有这个能力，只是有些方向性的问题我还没想好
我以为我可以慢慢想的。。。。

然而-这话说的太恐怖了，不知道她是存心吓我！还是以一个长者身份告诫我，以免我成为某人。
然后我就去观察T，我想知道他真的会因此就小看我，就烦我了
其实，这样做很小白。因为很明显他还不会，起码目前不会
我知道妈只是担心我将来那样，将来又怎样呢，这世界本就没什么是绝对的是有保证的
即便是自己对自己。
我知道人跟人总是有差距，可以的话大家都希望差距变小
可是很多事我没经历过，不懂怎么想。有差距这不全是我的错
我曾经很想像某些人那样生活，努力跟T 有共同话题，努力像他们那样做事
可是渐渐发现，自己快不是自己了，跟随并没多大意思
我是变的任性了么？既然我有条件生活得不要那么累，为什么我不呢
我可以做些自己想做的事，我要的是生活，不是被生活所累
不懂的我会学，我觉得我需要的是重塑自己
然后做自己，走下去

失业不好玩，不会挨饿，可是会很大心里压力
现在的人没厚厚的积蓄就谈放松 那是扯蛋
失业着 银行有钱也不敢买几百块的化妆品
换个手机要再三申请
看中的衣服 自己都觉得没理由买 又不出门！
还不是没上班闹的，不是T 不给，是自己不了自己这关
诶。。太会过了
看来我是过不了养尊处优的日子的

就几天，一切变化好大。也许还没变完。
不过只有我转个圈又走回去。宿命如此，我没什么可说的。
妹来广州几天就走了，着实的恍了我一下。好想跟她一起回去。
那天送他到机场回来去北京路，发现到处都能回想起带她逛街时候的情形，
时间还早，步行街上空荡荡的，我忍不住眼睛红了一次又一次。
我要留下跟T继续生活，要做自己想做的事。
可是，这几天下来，发现我什么都做不成，哪边我都帮不倒忙，我唯一能做的就是听着，然后接受。
甚至连反对或陈述意见都是多余的，姓T的说我没资格
原来问题的解决方式不是只有对跟错这样的无稽论调，还有有资格跟没资格这样的怪谈。
你也只会这样说我，那我沉默行么。可我也有底线
我想知道我的位置，我可以努力的工作，可是我想知道我在这里的位置
我只是想过些自在的生活 就这么简单 我自问不是能承受巨大压力的人
可是只做自己能力范围内的事不对吗 真想对天大喊

实在喜欢阿飞的《乌兰》，尤其是前奏，心都激荡起来
似乎那里才能有我最想要的生活
不羁的 自由的 哪怕我在吃野菜 可是脸上洋溢着开心的笑

下个月去阳朔 一定要去 为心灵解馋

楼下的冰激凌车一到晚上就显得格外的响，吵的我睡不着。昨晚也是。
我又没上班了，可是之前的计划到开始想实施的时候发现都不可行，我怀疑我只是找个给自己辞职的借口。
即便我本身根本不喜欢那份工作。看，我多虚伪。
我还无能。什么都不会，是真的。

跟Mora逛2天商场，脑袋有点木。她说:BB，我们都不小了，就拿这几万赌这一次吧。得偿所愿最好，否则就随便找个人嫁了。
我不想只有一次，更不想输。我已经嫁了。她不会随便找人的，也不会只有这几W块。
我拼命点头，我承认我很想做。可是回到家心里还是没底。
我知道我怕是因为我对即将要做的事并不足够了解，可是如果试都不试那就输定了
小T会说，那选输的可能性最低的阿。但他选的我不喜欢，不喜欢的工作是做不成事业的，起码我是这样。

我是不是太任性了呢？由于我的人性我总是做错选择，除了来广州旅行，因为认识了小T
其他，我总是不断折腾，然后发现无一所长。哦，My God。我需要鼓励，我的自信心已经低到极点了。

      这两天晚上我一站在窗前就不停流泪，心情跌倒谷底。可能从过年的假期没有出去玩开始，没有去上野生动物园，没有逛成街...没有寻开心来掩盖对故乡的思念。每天闷闷的坐在电脑前，看着T的侧面。他花在游戏上的时间真是太多了，又或者我实在太无聊，又没什么 朋友吧，我总是想他陪着我，一天一个小时也好。跟我逛街时有点耐性，说过的约定要遵守...
      我不想变成个絮絮叨叨的人，可是我总是不能忍受太久，每过一段时间就爆发一次，可即使这样我也没有真的怪他，我说自己得了间歇性精神病。

      说说我现在的公司吧，我觉得都挺好的，除了每周工作六天，除了早上迟到扣的太狠，除了人工低了点，工作环境差了点，其他都好。老板没什么架子，同事性格各个和蔼，气氛轻松。只是服务的客户不怎么样，素质不高。每每在几乎要出正稿的时候推翻所有想法！算了，都一样是做。我一直以为自己很懂事，很努力，忽然发现，自己其实又狭隘，又自我，又不够宽容，我总是每隔一段时间就想全部开始，其实这跟那些较牙的客户又有什么分别，他们总觉得他们付了钱想改就改，我总以为青春是自己的，随性挥霍，其实我们都很傻，我知道。如果我够优秀，朋友够多，那就不会被客户牵住鼻子，不会埋怨T 没陪我。如果我够自主那晚3人的聚会我就不会不知道如何开口...来了广州我的自信心少了一半，我怎么可以这样退步！

     去爱吧   像不曾受过一次伤一样
     跳舞吧   像没有人欣赏一样
     去爱吧   像不曾受过一次伤一样
     唱歌吧   像没有任何人聆听一样
     干活吧   像不需要钱一样
     生活吧   像今天是末日一样